Гештальт терапия организаций.

23.01.2019

Работа и мечта. Как совмещать, без финансового ущерба.

27.01.2019

24.01.2019

Знакомо ли вам ситуация, когда вы хотите поделиться сложностью с близкими или друзьями, и вы получаете, совет, «как надо было делать»?

Скажите, а хотелось ли вам совет от людей, которые не очень понимают ситуацию и не были в ней?

Подруга жалуется подруге: «Вот не получается найти работу?» Что хочет в этом случае девушка? Скорее всего, чтобы ее выслушали, побыли с ней в ее сложности. Заметили, что она старается, поддержали ее.

Что же говорит подруга? «А ты резюме написала?», «А ты отправляла в компании?», «Вот у меня есть знакомая, так она быстро нашла высокооплачиваемую работу».

Как думаете помогает это, той, которая делится своими сложностями?

Ответ очевиден – НЕТ.

Какие чувства это вызывает? – Раздражение и ощущения, что не понимают.

Я часто, искала жилье для аренды, спрашивала у знакомых, возможно они знают, кто сдает сейчас. Ответы, которые я получала, выглядел так:

А ты объявление дай на сайте. — Я злилась, нафига мне эта рекомендация, я ее просила?

Я делилась, что нашла жилье и слышала:

Это дорого ты снимаешь, у меня знакомые снимают за …. (и тут звучала сумма на 50% ниже рыночной).

А чего в этом районе, а не возле метро? – Мне это не помогало, я злилась и больше про это не говорила с ними.

Я бы на твоем месте искала ближе к…. (и тут перечень по территории). – И я злилась, блин, ты не на моем месте! Откуда ты знаешь, как оно на моем месте, как я принимаю решения? Что для меня важно!

В сложных для меня ситуациях, часто обратной связью были советы, или вопросы, которые не учитывают мои обстоятельства. Не учитывали меня, что могу, что нет, что хочу, что нравится, как я выбираю, могу ли я сделать выбор по-другому?

В обратной связи не было ничего про меня. Были просто какие-то рекомендации, о которых я не просила.

Помогало мне это – нет!

Ограничивала общение с этими людьми – да!

Почему в ситуациях, когда кому-то сложно мы даем советы?

Часто из своих собственных потребностей, быть значимыми. Какая я молодец, быстро порешала чужие проблемы, не сильно напрягаясь. «Я знаю, как надо»!
Нерешенные или отложенные свои трудности, которые не хочется решать. Энергия тревожности перенаправляется на решение проблем других людей, советы.
Так поступали наши родители, бабушки. Советское воспитание не учитывало чувственно-эмоциональную уровень человека. Негласный девиз «Можешь или не можешь – надо!» Регулятором отношений, были социальные эмоции, стыд и вина.
Это может быть паттерном со-зависимых отношений (Может понадобится помощь психолога, психотерапевта. Я работаю с этой темой в гештальт подходе).
Готовые решения, советы — это такой способ не переживать чувства, рядом с другим человеком, особенно если эти чувства сложные и оцениваются как «негативные» (горе, злость, раздражение, печаль, тревога). И есть идея, что надо думать «позитивно».

Потребность, чтобы рассказали, как устроен мир, и как в нем существовать — это потребность детей до 6 лет.

Когда я даю советы — я другого ставлю на уровень, ребенка до 6 лет, который не знает, как в элементарной ситуации действовать, и его необходимо научить. И если другой, ребенок, то я — взрослая, авторитетная фигура, получаю плюшки, в виде собственной значимости и ощущения экспертной власти «Я знаю, и сейчас я вам незнающим буду рассказывать». В этом есть энергия и уверенность, поэтому эти ощущения приятны.

Как находится другому рядом с таким «авторитетом»? Зачастую — дискомфортно. Дискомфорт может выражаться молчанием (скрытая агрессия) или в сопротивлении и возмущении (явная агрессия).

Что хочется сделать – это отдалиться от такого эксперта.

Когда я по отношению к другому действую как родитель, не учитывая его возраст, это приводит к прекращению отношений, сложностям или конфликтам.

Как себя вести, когда хочется давать советы, сохраняя отношения:

Заметьте, что перед вами человек, в возрасте старше 6 лет. Ведите себя, как со взрослым человеком.
Выслушайте.
Спросите, что он хочет в этой ситуации от вас?
Для чего он делится именно с вами этой ситуацией?
Нужна ли ему помощь, и в чем нужна эта помощь.
Дайте обратную связь, про то, в чем готовы помочь, или в чем не готовы.
Спросите про то, как человек планирует решать ситуацию. Может сейчас он не планирует ее решать и ему просто, важно получить поддержку.
Поделитесь своими переживаниями, если в вашей жизни были похожие ситуации, и вы в них находились в растерянности, грустили, переживали, злились, радовались, плакали. (Например, «У меня перед собеседованиями дрожат коленки, и страшно, так что заикаюсь».)
Если у вас не было похожих ситуаций, честно признайтесь. (Пример: Мне сложно представить, что ты чувствуешь, я не попадала в такую ситуацию).
Поделитесь своими переживаниями, что вам жаль, вам грустно, вы злитесь, вы радуетесь, вы растеряны, вы ошеломлены…
Если человеку необходима экспертная помощь, а вы не являетесь экспертом в этой области, задайте себе вопрос, а готовы ли вы нести ответственность за ваши рекомендации?
Подумайте, почему вам хочется помогать, какую свою потребность вы удовлетворяете, помогая другому или давая советы.
Задайте себе вопросы: Что не происходит в вашей жизни, что вы включаетесь советами в жизнь другого? Какие свои ситуации вы не решаете или откладываете?
Вы не другой человек, то что подходит вам, другому может не подходить. У него другие обстоятельства, другие способности, другие желания и потребности.

Что желательно не делать:

Не бросайтесь, сломя голову решать ситуацию, за другого. Не выяснив детали, и в чем конкретно ему нужна помощь. И нужна ли ему помощь?
Не давайте советы, как надо было делать. Запомните, человек поступил в ситуации самым наилучшим способом из возможных (учитывая контекст, людей, переживания, возможности и средства). Он сделал максимум, если чего-то не было учтено или сделано, человек просто не мог в той ситуации, это сделать. Забыл, перепутал, растерялся и т.д.
Не предлагайте читать книги, которые вам понравились, не спросив человека, а интересно ли ему сейчас читать про это? Если ответ нет – не надо навязывать, «да ты не понимаешь» и т.д. Скорее, это вы не очень понимаете, что человеку сейчас важно.
Не сравнивайте с другими, более успешными знакомыми. Вы реально можете не знать, что мотивирует ваших знакомых к поступкам, как они это переживают, кто их поддерживает и помогает, какие средства они тратят на это. Сравнение с успехами других – это вытяжка из контекста, которая в другом контексте (окружении, других обстоятельствах) не работает и не адекватна.
Не начинайте разговор с фразы «А я бы на твоем месте делала так…»
Не стройте разговор в формате претензии «А почему ты не сделал так-то или так-то…», «А почему ты не спросил». Перед вами взрослый человек, он на основании чего-то принимал решения. Можете поинтересоваться, как он решал и выбирал так поступать.
Не останавливайте и не обесценивайте чувства другого словами «успокойся», «не нервничай», «не переживай», «ерунда это». Это может для вас быть ерунда и не важно, а для другого – это масштаб катастрофы.
Не переоценивайте свою экспертность, являетесь вы экспертом в этой области, чтобы к вашей рекомендации прислушивались? Знаете ли вы разные подходы к решению ситуаций, учитываете ли обстоятельства, физические, психические и социальные возможности в этой ситуации. Например, прислушиваться к рекомендациям многодетной мамы может быть опасно, эта мама знает, как она решала ситуацию со своими детьми, но она не врач-педиатр, и учесть все риски и нюансы она не может, тем более в вашей ситуации.
Не используйте без анализа чужие советы и рекомендации. Это может быть небезопасно. Например, скушать немытые фрукты, если вам дают рекомендацию в стиле «Я много раз кушал немытые и ничего со мной не случилось». Вы точно знаете, что с вами будет также? Ваш эксперимент может быть не такой удачный.

Пробуйте критически подходить к советам (и даже к этим).