Советы. Влияние на отношения. Что делать если вам хочется посоветовать.
Гештальт терапия организаций.
23.01.2019
Работа и мечта. Как совмещать, без финансового ущерба.
27.01.2019
Знакомо ли вам ситуация, когда вы хотите поделиться сложностью с близкими или друзьями, и вы получаете, совет, «как надо было делать»?
Скажите, а хотелось ли вам совет от людей, которые не очень понимают ситуацию и не были в ней?
Подруга жалуется подруге: «Вот не получается найти работу?» Что хочет в этом случае девушка? Скорее всего, чтобы ее выслушали, побыли с ней в ее сложности. Заметили, что она старается, поддержали ее.
Что же говорит подруга? «А ты резюме написала?», «А ты отправляла в компании?», «Вот у меня есть знакомая, так она быстро нашла высокооплачиваемую работу».
Как думаете помогает это, той, которая делится своими сложностями?
Ответ очевиден – НЕТ.
Какие чувства это вызывает? – Раздражение и ощущения, что не понимают.
Я часто, искала жилье для аренды, спрашивала у знакомых, возможно они знают, кто сдает сейчас. Ответы, которые я получала, выглядел так:
А ты объявление дай на сайте. — Я злилась, нафига мне эта рекомендация, я ее просила?
Я делилась, что нашла жилье и слышала:
Это дорого ты снимаешь, у меня знакомые снимают за …. (и тут звучала сумма на 50% ниже рыночной).
А чего в этом районе, а не возле метро? – Мне это не помогало, я злилась и больше про это не говорила с ними.
Я бы на твоем месте искала ближе к…. (и тут перечень по территории). – И я злилась, блин, ты не на моем месте! Откуда ты знаешь, как оно на моем месте, как я принимаю решения? Что для меня важно!
В сложных для меня ситуациях, часто обратной связью были советы, или вопросы, которые не учитывают мои обстоятельства. Не учитывали меня, что могу, что нет, что хочу, что нравится, как я выбираю, могу ли я сделать выбор по-другому?
В обратной связи не было ничего про меня. Были просто какие-то рекомендации, о которых я не просила.
Помогало мне это – нет!
Ограничивала общение с этими людьми – да!
Почему в ситуациях, когда кому-то сложно мы даем советы?
- Часто из своих собственных потребностей, быть значимыми. Какая я молодец, быстро порешала чужие проблемы, не сильно напрягаясь. «Я знаю, как надо»!
- Нерешенные или отложенные свои трудности, которые не хочется решать. Энергия тревожности перенаправляется на решение проблем других людей, советы.
- Так поступали наши родители, бабушки. Советское воспитание не учитывало чувственно-эмоциональную уровень человека. Негласный девиз «Можешь или не можешь – надо!» Регулятором отношений, были социальные эмоции, стыд и вина.
- Это может быть паттерном со-зависимых отношений (Может понадобится помощь психолога, психотерапевта. Я работаю с этой темой в гештальт подходе).
- Готовые решения, советы — это такой способ не переживать чувства, рядом с другим человеком, особенно если эти чувства сложные и оцениваются как «негативные» (горе, злость, раздражение, печаль, тревога). И есть идея, что надо думать «позитивно».
Потребность, чтобы рассказали, как устроен мир, и как в нем существовать — это потребность детей до 6 лет.
Когда я даю советы — я другого ставлю на уровень, ребенка до 6 лет, который не знает, как в элементарной ситуации действовать, и его необходимо научить. И если другой, ребенок, то я — взрослая, авторитетная фигура, получаю плюшки, в виде собственной значимости и ощущения экспертной власти «Я знаю, и сейчас я вам незнающим буду рассказывать». В этом есть энергия и уверенность, поэтому эти ощущения приятны.
Как находится другому рядом с таким «авторитетом»? Зачастую — дискомфортно. Дискомфорт может выражаться молчанием (скрытая агрессия) или в сопротивлении и возмущении (явная агрессия).
Что хочется сделать – это отдалиться от такого эксперта.
Когда я по отношению к другому действую как родитель, не учитывая его возраст, это приводит к прекращению отношений, сложностям или конфликтам.
Как себя вести, когда хочется давать советы, сохраняя отношения:
- Заметьте, что перед вами человек, в возрасте старше 6 лет. Ведите себя, как со взрослым человеком.
- Выслушайте.
- Спросите, что он хочет в этой ситуации от вас?
- Для чего он делится именно с вами этой ситуацией?
- Нужна ли ему помощь, и в чем нужна эта помощь.
- Дайте обратную связь, про то, в чем готовы помочь, или в чем не готовы.
- Спросите про то, как человек планирует решать ситуацию. Может сейчас он не планирует ее решать и ему просто, важно получить поддержку.
- Поделитесь своими переживаниями, если в вашей жизни были похожие ситуации, и вы в них находились в растерянности, грустили, переживали, злились, радовались, плакали. (Например, «У меня перед собеседованиями дрожат коленки, и страшно, так что заикаюсь».)
- Если у вас не было похожих ситуаций, честно признайтесь. (Пример: Мне сложно представить, что ты чувствуешь, я не попадала в такую ситуацию).
- Поделитесь своими переживаниями, что вам жаль, вам грустно, вы злитесь, вы радуетесь, вы растеряны, вы ошеломлены…
- Если человеку необходима экспертная помощь, а вы не являетесь экспертом в этой области, задайте себе вопрос, а готовы ли вы нести ответственность за ваши рекомендации?
- Подумайте, почему вам хочется помогать, какую свою потребность вы удовлетворяете, помогая другому или давая советы.
- Задайте себе вопросы: Что не происходит в вашей жизни, что вы включаетесь советами в жизнь другого? Какие свои ситуации вы не решаете или откладываете?
- Вы не другой человек, то что подходит вам, другому может не подходить. У него другие обстоятельства, другие способности, другие желания и потребности.
Что желательно не делать:
- Не бросайтесь, сломя голову решать ситуацию, за другого. Не выяснив детали, и в чем конкретно ему нужна помощь. И нужна ли ему помощь?
- Не давайте советы, как надо было делать. Запомните, человек поступил в ситуации самым наилучшим способом из возможных (учитывая контекст, людей, переживания, возможности и средства). Он сделал максимум, если чего-то не было учтено или сделано, человек просто не мог в той ситуации, это сделать. Забыл, перепутал, растерялся и т.д.
- Не предлагайте читать книги, которые вам понравились, не спросив человека, а интересно ли ему сейчас читать про это? Если ответ нет – не надо навязывать, «да ты не понимаешь» и т.д. Скорее, это вы не очень понимаете, что человеку сейчас важно.
- Не сравнивайте с другими, более успешными знакомыми. Вы реально можете не знать, что мотивирует ваших знакомых к поступкам, как они это переживают, кто их поддерживает и помогает, какие средства они тратят на это. Сравнение с успехами других – это вытяжка из контекста, которая в другом контексте (окружении, других обстоятельствах) не работает и не адекватна.
- Не начинайте разговор с фразы «А я бы на твоем месте делала так…»
- Не стройте разговор в формате претензии «А почему ты не сделал так-то или так-то…», «А почему ты не спросил». Перед вами взрослый человек, он на основании чего-то принимал решения. Можете поинтересоваться, как он решал и выбирал так поступать.
- Не останавливайте и не обесценивайте чувства другого словами «успокойся», «не нервничай», «не переживай», «ерунда это». Это может для вас быть ерунда и не важно, а для другого – это масштаб катастрофы.
- Не переоценивайте свою экспертность, являетесь вы экспертом в этой области, чтобы к вашей рекомендации прислушивались? Знаете ли вы разные подходы к решению ситуаций, учитываете ли обстоятельства, физические, психические и социальные возможности в этой ситуации. Например, прислушиваться к рекомендациям многодетной мамы может быть опасно, эта мама знает, как она решала ситуацию со своими детьми, но она не врач-педиатр, и учесть все риски и нюансы она не может, тем более в вашей ситуации.
- Не используйте без анализа чужие советы и рекомендации. Это может быть небезопасно. Например, скушать немытые фрукты, если вам дают рекомендацию в стиле «Я много раз кушал немытые и ничего со мной не случилось». Вы точно знаете, что с вами будет также? Ваш эксперимент может быть не такой удачный.
Пробуйте критически подходить к советам (и даже к этим).
